Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия":
"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию."Добавлено (24.12.2008, 14:18:10)
---------------------------------------------
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в
автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Любовь втроём - это палка о двух концах.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку
конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."